En 2004 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa
japonesa y de otra española.Se dio la salida y los japoneses empezaron a
destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de
ventaja sobre el equipo español.

La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga
derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y
un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10
jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas
adecuadas.

En 2005, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la
española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la
Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10
remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación
española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba

compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección
y 1 remero.

La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 2006, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas
tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo
directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que
el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de
equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoria externa y

el asesoramiento especial el departamento de organización, optó por una
formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con
plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes
jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que
habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el
fracaso del año anterior.

 Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2007, el
remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a
partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez
en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios
del tipo: "El año que viene va a remar su puta madre" al llegar a la línea
de meta.

Un avión de las 'Bilbao Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo
de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto
de Madrid y avisa por radio...

- Avión de Bilbao Air Lines: ¡Atención! Aquí vuelo 023 con dos
cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes....

- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el
final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- Avión de Bilbao Airlines: Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de
Bilbao y si nos ponemos somos perfectamente capaces de aterrizar con la
mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... (por lo bajini...)
¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es
muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.

Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps
extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe
parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la
tierra...

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro
que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso.

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta. ¡Serán cabrones Patxi!
¿Joder, si que era corta la pista no ?....

Y el copiloto (que es del mismísimo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la
izquierda y dice:¡¡ Joder Aitor. ¡Que has

aterrizado a lo anchooooo...!

curiosa estampa de 3 roedores....

Pues no es tan tonto como algunos dicen, fijaros si es capaz de leer un libro al reves ;)

Que alquien le quite la tapa a los prismaticos, no vaya a ser que lo vea tan negro que invada algun pais más.

Para los que se han ido de vacaciones usando la carretera :)

En cualquier lado podemos encontrarnos con abusones....

* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

Curiosa escultura...

hay algunos que se hacen notar incluso descansando, ¿A que conoceis a alguien asi?